17

juin

Êtes-vous cinglée ?

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Ceci est un test, si vous répondez oui à au moins une de ces 10 affirmations, sachez qu’on vous cherche depuis longtemps à Sainte-Anne et qu’il est temps d’aller prendre vos gouttes !

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- Quand vous avez mâché un chewing-gum trop longtemps vous avez envie de mordre.

- Vous adorez écraser du papier bulle avec des talons.

- Parfois, vous avez envie de pousser un grand hurlement, comme ça, pour vous détendre.

- Vous frappez quiconque vous effleure les cheveux.

- Vous adorez découper des p’tits trucs avec un cutter bien aiguisé.

- Vous avez envie d’étrangler les p’tits vieux devant vous à la poste qui viennent tirer 10 euros au guichet quand vous attendez avec votre recommandé.

- Une main qui frotte du coton / une moquette / un tissu vous hérisse.

- Quand vous avez un ongle qui accroche, vous avez envie de tout casser, vous ne pensez qu’à ça tant qu’il n’est pas limé.

- Un simple « c’est le frère A machin » suffit à vous donner des envies de meurtre.

11

juin

Le boyfriend jean

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Tous les ans le petit monde de la mode et de la tendance nous pond un jean star qu’il faut à tout prix avoir sur les fesses.

 

L’an dernier le jean large, il y a deux ans le jean slim détrônant le bootcut qui régnait en maître depuis des années.

 

Cette année, j’ai levé un sourcil en voyant débouler le boyfriend jean, pardon, vous êtes bien sérieux ? Oui, apparemment, on le voit pavaner dans les pages des magazines, dans la rue, sur les blogs mode les plus pointus. Et flûte, ça a pris !

 

Le jean slim n’allait clairement pas à tout le monde, il a fait de sacrés ravages côté silhouette je vous l’accorde. Oui, mais il permettait de mettre en valeur nos jolies paires d’escarpins. Et puis il nous donnait de petites allures rock des plus sympathiques.

 

Le jean large, déjà plus démocratique, s’il nous faisait des fesses monstrueuses avait au moins l’avantage de faire une silhouette démente, allongée et d’une classe folle.

 

Et le bootcut de mon adolescence n’en parlons pas, il allait à tout le monde et faisait un popotin d’enfer.

 

Mais là le boyfriend, siouplé ? Reboulé sur les chevilles même avec des talons il fait quand même une silhouette d’hippopotame non ? Pour le coup il faut être grande et ultra mince pour avoir l’air mimi d’un petit oiseau tombé du nid, d’une jeune fille fragile qui a piqué le jean de son mec.

 

Pour moi c’est définitivement no way, non mais c’est quoi cette mauvaise blague ?

05

juin

Vous avez peur du noir

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lune et arbre atmosphère inquiétanteOui c’est grave, passé 12 ans c’est un truc qu’on évite de dire aux gens, alors passé 25 c’est classé secret défense : si toi aussi tu es une greluche qui fait la daaaaame en se pavanant dans les rues et qui flippe dès que la lumière s’éteint voici quelques trucs pour t’en sortir la tête haute.

 

Les faits sont là, vous avez peur du noir : depuis vos 5 ans vous n’avez jamais cessé de scruter l’obscurité en y cherchant fantômes et autres gremlins tapis prêts à vous bondir dessus, et c’est quand même la loose. Alors, comment faire pour arrêter de vous ronger les ongles sous la couette et pour feindre l’indifférence face à cette terreur de gamine auprès des autres ?

 

- Le papier peint à motifs psychédéliques dans la chambre on oublie, c’est là qu’on y voit se dessiner fantômes et autres démons.

- Bordez le lit, et cachez vos petons sous la couette.

- Passez votre couette autour du cou si vous flippez sa maman, on se sent tout de suite moins vulnérables face aux monstres qui grouillent sous le lit.

- Réveillez choupinou si vous avez cru voir Freddy derrière l’armoire, faites la somnambule, il s’occupera bien de vous au lieu de se marrer.

- Si vous avez peur des vampires, ne vous privez pas, cachez une gousse d’ail sous votre lit, racontez à choupinou que c’est bon pour les articulations.

- Non, si choupinou grogne en dormant ce n’est pas parce qu’il est possédé, il rêve c’est tout, mettez vous bien ça dans le crâne !

- Enfn, arrêtez de faire la maline, ne regardez pas ne serait-ce que scary movie passé 18h.

01

juin

Avez-vous un QI d’huître ?

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post-018_fotolia_14101221_subscription_lCeci est un test. Si vous avez au moins une réponse positive, vous pouvez retourner tremper dans la baie d’Arcachon !

 

- Vous avez toujours rêvé d’avoir une photo d’Eddie Cassey

- Vous croyez que le prénom d’Einstein, c’est Franck.

- Plus poète que sportive, vous adorez suivre le « vent des globes ».

- Vous pensez que les cheveux poussent par la pointe et non par la racine.

- Votre frère est très intelligent, il fait une « prépa à chaussey », et il a de la chance car c’est une très belle ville.

- Quand un ami vous dit « give me five » vous lui tapez 5 fois de suite dans la main.

- Pour vous, Panam est une ville d’Amérique Latine.

- Vous pensez que les gens qui ont un A sur leur voiture, bossent chez Auchan.

- Vous pensez qu’on fait le vin blanc avec le raisin blanc, le vin rouge avec le raisin rouge, et le rosé avec un peu des deux.

- Vous vous demandez bien où c’est « ASAP » quand on vous dit « je t’envoie ça ASAP »

26

mai

Faire semblant d’écouter au téléphone efficacement

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Young woman with phone

 

Ecouter mimi geignarde qui s’est fait larguée, Mamie Roro qui vous raconte avec passion son dernier cours de peinture sur tissus ou encore votre pote momo qui a réussi à faire un programme de calculette pour calculer des pourcentages d’amour (diiiiinnnngue !!), ça demande un peu d’entraînement madame, oui, même au téléphone, surtout si on n’écoute pas vraiment…

 

- Choisir d’abord une petite sélection de phrases à répéter à intervalle régulier, des phrases ultra passe partout.

Pour mimi : ma pauvre ! Le salaud ! Noon !

Pour mamie : Faudra que tu me montres ! Génial !

Pour momo : Énorme ! Ca marche comment ? T’es trop fort !

 

- Sourire, quitte à avoir la mâchoire crispée, le sourire au téléphone ça s’entend, mais si, vous entendez bien qu’elle fait une grosse tête d’hypocrite la nana de votre service client quand vous lui hurlez dessus parce qu’on a coupé votre ligne. C’est un truc de pro, c’est tout.

 

- Faire autre chose, mais pas un truc trop prenant non plus, sortez un magazine de dinde par ex (attention au bruit des pages quand même, ne vous faites pas griller si bêtement).

 

- L’idéal, c’est d’avoir une oreillette, comme ça vous pouvez rentabiliser cet instant de pur ennui en vous faisant une manucure.

 

- Enfin, pour couper court et couper la chique à un de ces emmerdeurs, poussez un grand cri en prétextant au choix :

 

- Oh mon dieu ça brûle, j’te laisse !

- Oh mon dieu Jérémie (votre moutard) s’est fracassé la tête.

- Oh mon dieu ma voisine vient de se jeter par la fenêtre.

 

 

Maintenant, vous êtes parée pour le plus ennuyeux des coups de fils.

20

mai

Là ça m’énerve…

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post-012_fotolia_1162828_subscription_lCes petits riens qu’on croise et qui nous fichent le moral dans les chaussettes en 2 secondes, mais si vous savez. Moi j’ai vraiment envie de péter les plombs quand…

 

- Dans la rue, je vois une plante s’épanouir entre 2 pavés alors que le lierre que j’arrosais avec amour vient de crever.

- J’ai encore oublié de charger mon téléphone.

- Le signal piéton passe au rouge, le métro vient de partir, l’ascenseur monte quand j’arrive.

- J’ai acheté de nouvelles sandales, comme une gamine je veux les mettre le lendemain de l’achat, il pleut des cordes…

- Je suis en retard, mon chat blanc se frotte contre mes jambes, sur mes magnifiques collants noirs : j’ai l’air d’un yéti.

- Désolée mademoiselle, je n’en ai plus.

- Désolée mademoiselle, la jeune femme là vient de me prendre la dernière paire.

- Désolée mademoiselle, il me manque le formulaire B112, revenez dans un mois…

14

mai

1-2-3 Soleil !

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La météo, j’y ai toujours cru dur comme fer : gamine j’attendais le bulletin d’Evelyne Dheliat comme le messie. Parce que c’était indispensable pour savoir comme j’allais m’habiller le lendemain voyons, élémentaire…

A l’époque cela me permettait juste de choisir entre jupette et jean mais en grandissant, pfiou, c’est devenu tellement compliqué !

Il y a tout d’abord, les vêtements qui attendent une météo bien précise pour qu’on puisse enfin les porter : les bizarroïdes du type veste en cuir à manche ¾ ou pull col roulé sans manches importable s’il fait trop froid. Pour ceux là il faut un temps doux, mais couvert et rien d’autre. Ils attendent ainsi le feu vert d’Evelyne et, quand il arrive enfin, il ne faut pas hésiter, car ces pièces qui restent tapies toutes l’année au fond du dressing, il faut bien les porter un jour pour justifier auprès de Jérémy cet achat qu’on lui a juré indispensable. Ce jour là vous pourrez lui dire : « tu vois je le mets tout le temps ! »

Ensuite il y a les chaussures. Trèèèès important les chaussures, on devrait toujours commencer par composer sa tenue par elles, c’est imparable, et cela évite de retourner se changer si pour une raison X ou Y ce jour là, ce sont les escarpins oranges et rien d’autre qu’on a envie de porter. Bref… S’il pleut, on peut ranger ballerines et sandales, chaussures beige et joli cuir fragile, déjà ça laisse peu de choix. Et s’il pleut mais qu’il fait chaud cela devient encore plus compliqué : impossible de sortir les bottes sous peine d’empester dès 10h22 le matin. Là on passe 1h à pleurnicher dans l’entrée et les oreilles de Jérémy se mettent à saigner quand on lui assène le fatal « j’ai rien à me mettre aux pieds » alors que lui n’a que 2 paires de baskets qui se battent en duel.

Enfin, il y a les grands coups de chaud ou de froid, ceux qui font de vous un oignon multicouche ou une sirène en robe de soie. Ceux là, il vaut mieux les avoir bien anticipés sous peine de passer une journée atroce avec les lèvres bleues ou les joues cramoisies.

Conclusion : ne vous fiez pas juste à votre petit nez en passant la tête par la fenêtre le matin pour vous décider, c’est bulletin météo ou rien pour être sûre de ne pas se tromper.

young woman salutes

08

mai

Des chaussettes : cheap, kitsch, chic ?

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Les chaussettes, c’est mon dada : j’en achète toujours plein, que je trouve adorables, mais je ne sais jamais avec quoi les mettre. Très souvent le matin je tente un truc, je mets une jolie paire de chaussettes, je pense à la paire de pompes que je vais mettre avec, puis je compose ma tenue en fonction (choisir les pompes avant les fringues, ça marche à tous les coups).

Je trouve ça croquignolet, je me dis : ouaaaaah je suis over fashion ! Et puis au dernier moment j’enlève tout, je n’assume pas, les chaussettes comme élément central de la tenue ça ne va pas.

L’autre jour j’ai même eu une idée lumineuse avec une paire de chaussettes côtelées, mais avant de passer le pas de la porte, idem, j’enlève. En fait j’ai l’impression que ça crie trop : « et ba moaaaaa je suis top tendance avec mes chaussettes !! » Et du coup je trouve ça trop ostentatoire et je n’aime pas. C’est un blocage à la con, je vais me prescrire une thérapie à base de chaussettes de foot rose fluo American Apparel, après les petites socquettes dans mes ballerines ne me feront plus peur.

Et vous, vous portez ça comment ?

04

mai

Et si faisait ce qu’on veut ?

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En matière de mode, j’ai personnellement décidé depuis un moment de n’en faire qu’à ma tête. Rien ne me rend plus dingue que les micro-tendances qu’il faut soi-disant adopter à la lettre à chaque saison.

 

Que le violet soit « so in » tel hiver, et que le gris « Bhouuuuu » soit d’un seul coup banni, qu’il faille remiser ses chaussures vernies ou son chapeau au placard parce que c’est « so last year », qu’il faille absolument tel ou tel « it bag » à son bras, ou d’un seul coup retrousser ses manches de veste, porter son écharpe comme ci, mettre ses mains dans les poches car c’est d’un seul coup super « hype »… Arghhhh au secours, non mais on est où là à l’armée, prêtes à enfiler nos uniformes ?

 

Vous vous souvenez quand vous étiez gamines et que vous vous éclatiez à enfiler un top rose fluo, des chaussettes vertes et une jupe à fleur à votre Barbie avant de lui faire un palmier dément sur la tête ? C’était drôle non ?

Et après, quand on devait porter la tenue préparée par maman à base de collant qui gratte et de chemisier blanc tout triste on se disait « quand j’chrai grande je f’rai rien que c’que j’veux ! » Et bien ça y est, on est grandes, il est donc temps de jouer à la poupée avec nous mêmes, en se marrant tant qu’à faire.

 

Se prendre la tête donc, non merci, devant la penderie on s’amuse, et si c’est raté ce n’est pas bien grave, on risque quoi à avoir fait une faute de goût ? Pas grand chose.

Par contre à ne jamais rien tenter parce qu’on suit trop les préceptes ennuyeux des magazines on risque de passer son temps à bien s’ennuyer…